Es gibt Hoffnung!

Ja, ich habe es gemeistert wie immer. Ich habe es geschafft. Danke. Ich bin stolz. Ich kann alles schaffen. Ich liebe es. Danke. Der Schmerz. Er ist fort. Es tut nicht mehr weh. Die Schmerzen sind ein tick leichter geworden. Kein Stein auf meinem Herz. Ich war wütend. So wütend. Ich weiss nicht, wie ich das gemacht habe. Ich habe mich zusammen gerissen, und diesmal meine Wut nicht an meine Haare oder an mich selbst raus gelassen. Nein. Ich habe es bei ihm raus gelassen. Der Grund meiner Wut. Er ist der Grund. Ich habe es raus gelassen. Ich fragte ihn, wieso zum teufel er nicht antwortet, und ob er es nicht gemerkt hat, dass ich bin 6 Uhr morgens wach bleibe, nur damit ich mit ihm reden kann, aber es kümmert ihn anscheinend nicht. Er antwortete mir mit "It's becauz I'm really busy". Zum tod lachen nicht? Ich habe gelacht. Gelacht, damit ich mir die Tränen weg drücke. Ich war müde von der Realität, und vom weinen. Ich war müde von den Schmerzen, die ich durch alle meinen Knochen verspührte. Ich antwortete ihm, und sagte ihm, dass das heissen soll er hätte keine zeit für mich? Er sagte, dass er es nicht so meinte. Und entschuldigte sich. Ich war immernoch sauer. Ich entschuldigte mich auch, darauf hin entschuldigte er sich auch noch einmal. Alles war wieder gut. Wir haben wie zuvor weiter gemacht. Er hat mir Bilder von seiner Wand gemacht.. da sind riesge gigantische Poster, von mir und ihm. Es war so bezaubernd. Das Gefühl, ist so unbeschreiblich traumhaft wundervoll, einfach zu wissen.. Ich werde geliebt! Ich lebe für einen Grund, weil eine bestimme person, ohne mich nicht leben kann. Vielleicht wird das ja das happy end, worauf ich schon so lange gewartet habe.

- ps. ich liebe dich, mein schatz

Was passiert als nächstes?

Ich weiss nicht.. ich schwörs. Ich kann es nicht beschreiben. Es ist schwer, es belastet mich, es tut weh. Ouch, meine augen brennen so. Oh hier ist schon die erste Träne. Mein Kopf tut weh, ich fühl es durch meine knochen. Dieser Schmerz. Es tut weh. Aber du kannst mich noch retten, weil so hoffnungslos ist es nicht. Ich liebe dich, und du liebst mich, das ist das einzige dass mein Kopf aufrecht hält. Ich blinze. Ich bin müde. Was ist passiert? Du sagtest du wirst mich nicht alleine lassen, und ja das hast du nicht.. aber da bist du auch nicht. Ich weine. Ich weine so viel. Wo bist du? Du meldest dich nicht. Wie war mein Tag heute? Interessiert es dich noch? Letzte Nacht, als wir das gespräch beenden wollten, weil wir ja schlafen gehen wollten, sagtest du gute nacht, und ich sagte lebewohl, und du hast nicht zweimal daran gedacht. Ich habe es versucht. Schonwieder. In den Augen andere Menschen habe ich alles. Und meine probleme sind möglicherweise so klein im gegensatz von anderen menschen deren probleme, aber in meinen augen zu groß. Weil ich habe lange gewartet. Und ich hasste mein körper, aber mit jeder Berührung, hast du mein körper perfekt gemacht. Du hast mir Frieden in meinen Leben verschafft, und hast mich zu einen glücklichen menschen verändert. Also, stell dir vor, du wirst mir abgezogen.. was wird wohl passieren? Mhm, lass mich nachdenken. Ich werde wie früher. NEIN. Schlimmer, viel schlimmer. Wunden werden wieder aufgerissen. Es tut weh. Hörst du? ES TUT WEH. Bitte, hör mir zu. Bitte hilf mir. Bitte tu das nicht. Ich liebe dich doch, du liebst mich doch. Oder? Du liebst mich doch? Oder nicht? Tust du es nicht mehr? Ich bin verzweifelt. Ich weiß nicht... was ich glauben soll. Bitte schreib mir, ich schwöre dir, ich werde weiter leben wie zuvor, ich werde dir jeden scheiss glauben, sogar wenn du sagst, dass dein vater obama waere. Ich würde es dir glauben. Ich würde dir glauben, wenn du sagst ich bin hübsch, wenn du sagst ich bin verabscheuend und grausam. Ich würde dir alles glauben, bis das ende unserem leben. Ich habe angst. Versteh es. Ich liebe dich, und ich will dich ungern verlieren. Ist auch verständlich. Wusstest du, dass das hier das erste mal ist dass ich mich öffne, nach all diese abende wo ich mir lieber meine haare rausgeriessen habe, nur um meine Wut zu kontrollieren, und nach all diese abende, wo ich mein gesicht in das kissen presste, nur damit niemand mein Weinen hört, und weisst du wie mir danach ist zuschreien? Das ist das erste mal, dass ich eine Fernbeziehung führe, ich dachte wir würden es schaffen, MOMENT. Wir schaffen es auch oder? Gib mir Zeichen bitte. Nur ein Zeichen, nur ein Wort, und all meine Fragen würden beantwortet sein.

Ich fühl mich so halb leer, und halb voll.