look at this bright smile

so schön, und so schön, das man es nicht mehr hört. keiner sagt ihn, keiner brüllt ihn quer durch die strasse. Jeder verdient zu hören, dass er oder sie ein wunderschönes lächeln besitzt, egal von wem, egal wie, hauptsache demjenigen klar machen, dass man wunderschön ist. Ich kann nur zu gut reden. Ich meine, als ich micht richtig dreckig gefühlt habe, war keiner da. Als dieser arschloch mich runter geschubst hat, und mir wörter an dem kopf geworfen hat, die so weh tuen, dass ich mich angefangen habe zu hassen, brauchte ich einfach jemanden, der mir genau das gegenteil beweist. Aber too bad, gel? Keiner war da. Ich stand alleine da, und habe mir jedesmal vorgestellt wie es wäre wenn ich nicht am leben wäre. Kein unterschied, oder doch? Es kam mir so vor, als würde tausende von menschen vor mir sein, und mich mit steinen bewerfen. Steine die mein herz und meine seele traffen. Mein rücken, war voller messerstiche, da kann man sehen wie oft leute mein vertraut missbraucht haben. Monate lang habe ich meinen tod geplant, ob ich ihn schmerzlos durch führen sollte, oder lieber mit so viel schmerz wie möglich, weil ich es doch verdient habe. Ein paar tage vor meinem Suizid-Versuches lernte ich einen jungen kennen, und ja jetzt denkt ihr euch "ja du hast ihn kennen gelernt, und ihr liebt euch jetzt und happy end". Obwohl meine geschichte, dieser ähnelt, hatte meine geschichte andere phasen. Es war zufall, und ich möchte jetzt auch nicht ihn details gehen. 

19 September 2013 der tag wo ich das erste mal nach zwei jahren, meinen Suizid durch führen wollte. Ich dachte mir das wars. Ich kann nicht mehr. Ich war zu schwach um nochmal auf zustehen, Ich wachte früh auf, und schaute in den spiegel, dachte mir dass das meine ende war. Ich konnte mir schon die schlagzeilen in der Jordanischen Zeitschrift vorstellen, weil es hier keine sterbens seele gibt die ihr leben aufgeben würde. "16-jähriges mädchen hat selbstmord begangen"  Traurig aber wahr. Genauso war es. Ich schrieb ein Abschieds-brief. Er ging an meine eltern, und mein bruder. Und all die leute die dachten ich wär glücklich. Es ist schade dass ich meine freunde dann erreiche, wenn ich weg bin. Warum nenne ich sie freunde? Leute die mich nicht kennen. Ich rief meine beste freundin an. Sagte ihr sie soll zu mir nachhause kommen, ich wollte mich von ihr verabschieden, aber sie fragte mich ob wir doch lieber raus gehen, und uns in einem Cafe hinsetzen wollen. Und ich fragte mich, warum nicht. Also gingen wir raus, und mir kam die Idee diesen jungen anzurufen, und er kam auch. Wir haben geredet, und wir hatten auch spaß. Dann ist dieser Moment gekommen, wo wir alle drei ruhig geworden sind, und wir uns angeschaut haben. Ich schaute ihn an, und er schaute mich an. Ich fing an zu weinen. Seltsam. Ich sagte ihm, dass ich wüsste dass er dem arschloch glaubt und die gerüchte über mich glaubt. Er war ruhig, er konnte nichts sagen. Ich sagte ihm "Ich würde es ihm auch glauben, ich mein schau mich doch an.. was ist daran glaubenswürdig" Er will mich unterbrechen, aber ich fahre fort "jedes mal wenn ich in die schule fahr, denke ich mir, diese leute glauben die gerüchte und denken ich wäre ein dreckiges mädchen, und diese blicke die sie mir jedes mal zu warfen" Als ich fertig war, und die tränen immer mehr wurden, und ich versuchte sie weg zu wischen ohne ihn aufmerksam drauf zu machen, fing er an. Er sagte, dass er es am anfang geglaubt hätte, und er mich ausgelacht hatte. Und dass er über mich dreckig gedacht hätte, aber er sagte auch "(...) als ich dich kennen gelernt habe, wusste ich dass das nicht stimmen könnte, egal wie sehr ich es hin biegen wollte, ich wusste es war eine lüge." Er nannte mich brav, und süß und sagte er würde niemals so von einem mädchen wie mir dass denken. Ich setze mich neben ihm auf das sofa. Ich wollte in dem moment, ihn einfach nur umarmen. Und ich merkte dass er das verstanden hat, dass ich diese umarmung nur zu sehr benötige. Ich bekam aber keine, weil ich es doch dann für doof hielt. Irgendwie fühlte ich mich besser, weil er mir erklärte ich auf andere menschen scheißen sollen, und meine wahre freunde mir glauben würden. Also tat ich das. Ich kam nach hause, und dachte an diesen abend so sehr, ich war so vertieft in den gedanken, dass ich meinen suizid vergass. Am nächsten morgen, wachte ich auf, habe ich mich an alles erinnert, und ich wollte es machen. doch verschob es auf den 21 September 2013, aber gott wollte mich echt beschützen. Am Abend, schrieb er mich an. Er war betrunken, und sagte wie er sich in mich verschaut hätte, wie sehr er mich wunderschön findet, also rettete mich, weil er mir bewiesen hat, es gibt da draußen menschen, denen es was aus machen würde, wenn ich sterben würde. "Be mine" schreibt er mir.  Und nun lächle ich wegen ihm, und bin am leben wegen ihm. Er ist der grund warum ich immernoch am leben bin, und warum ich noch kämpfe. Und ich bin stark, so stark. Ich war noch nie so stark. Niemand kann mich zerstören, weil ich vom Tod auferstanden bin, und niemand kann mich schlagen. Klar habe ich noch meine tränen die nachts runter rollen aber das sind die die mich am tag stark machen. Also fuck everybody, I dont need anybody, except for him. 

Rest in Peace old me, old weak me

what if I said, I am hurt?

Schmerz. Was ist schmerz?  Definiere Schmerz. Eine art von schmerz. Zwei arten, und vielleicht auch mehrere. Ich  klettere, und falle auf mein knie, ich spüre schmerz, und  vielleicht blutet es, aber meine mutter hat eine salbe dafür, und diese salbe, heilt den schmerz, und die wunde, nach ein paar wochen ist es nicht mehr zu sehen. Ich bin schon wieder gefallen, und frage meine mutter nach einer salbe, doch sie schaut mich nur komisch an. Ich bin sehr tief gefallen diesmal, warum kann sie mir diese salbe nicht schon wieder drauf machen? Ich will doch nur das der Schmerz heilt. Aber meine mutter sagt, der schnitt ist zu tief, die salbe würde es nicht heilen. Warum gibts keine salbe für die seele? Warum gibts nichts das die seele heilt, und man nach einer woche nichts mehr sehen kann? Nein, das ist genau das gegenteil, es wird immer tiefer, egal wie oft du versuchst, es zu heilen. Du versuchst, wochen und monate lang es zu heilen. Jahre werden verschwendet, nur einen weg zu suchen. Einen Weg den schmerz. Den schmerz zu heilen, der dich dir dein leben zur hölle macht. Jahre, jahre, jahre. Zu viele jahre. Mein armes kissen, es muss meine geschei ertragen, meine tränen einfangen, und mich versuchen zu beruhigen. Das probleme, es dauert million von nächten, jede einzelne träne zu zuhören. Warum? Jeder tropfen, der mir die backe runter rollt, hat seine eigene geschichte. Jede einzelne sagt mir im grunde immer das gleiche "du bist ein fehler", und der schlimmste teil? Ich fing an es zu glauben, und es tut weh. Mama sagt, medikamente helfen jemanden gesund zu machen, also nehme ich mir eine ganze hand voll, damit wir eine nummer sicher gehen. Wer weiss? Vielleicht ist das hier das ende von mir "mädchen begeht selbstmord" Ich befolge doch nur was meine Muttter mir sagte. Naja leuts, ich werde nach einer salbe suchen, und ich werde schlafen gehen, weckt mich auf wenn das noch möglich ist.

ps. maybe I won't give up, who knows.

hasse dich

Sehr viele momente und minuten sind vergangen. So viele stunden, und tage.Vielleicht auch wochen und monate. Jahre, und jahrhunderte. So in der art kommt es mir vor. Auf jeden fall, zu lange habe ich es in meine seele, geschnitten. Schnitt, nach schnitt. Und je öfter ich geschnitten werde, desto weniger fühle ich den Schmerz in mir. Mein kopf. Es tut weh, mein kopf tut sehr weh. Ein komischer schmerz, ein schmerz. So ein schmerz, leicht zu beschreiben. Ein hammer, der auf deinem kopf mehreremals geschlagen wird. So ein Schmerz. Naja geht, tut nicht mehr so weh. Nicht zu vergessen, meine blut-roten augen, wie sehr sie doch brennen. Ich habe nicht geschrieben, seit dem letzten mal. Das letzte mal, als ich geschrieben habe, das war monate her. Es waren gute tage, und gute stunden, wo ich geglaubt habe, es sei realität, es sei die wahrheit, wenn es nichts als eine dreckige lüge war. So dreckig, und beschmuzt habe ich mich gefühlt, warum? Wegen dir, du tust weh. Du warst eine droge, die ich absetzen musste. Es tut weh, dich weglaufen zusehen. Was noch mehr weh tut, mit dieser reue zu leben. Aber weisst du was ich mich gerade frage, ich frage mich was würde sein, wenn du immernoch hier sein würdest, ich glaube ich würde viel kapputter sein, als ich gerade schon bin. Es tut weh, aber es würde mehr wehtun, zu wissen dich anzuschauen, wie du andere frauen anschaust. Weisst du wie ich mich überhaupt fühlte? DU ja du, du, nur du hast das mit mir angerichtet. Ich lag auf dem kalten boden, du hast meine seele beendet an unserem 3 Monatigen Jubiläum. Aber weisst du was? Vielleicht, rollen mir tränen auf der backe runter, aber ich bin stark, weil nur starke frauen können ihre gefühle zeigen, und hier bin ich. Ich bin wütend, zorning, ich weine und bin traurig. Ich bin müde. Müde von den gedanken, die nie ruhig sind. Sie sind nachts am schlimmsten. Ich reisse meine haare raus, ich presse mein gesicht gegen das Kissen, und weine. Aber nicht wegen dir, nein. Du bist ecklig, und dreckig. Und ich hasse dich von dem tiefsten punkt in meiner seele. Zu sehr hasse ich dich. So ein grossen hass, hatte ich noch nie. Du tast mir weh, und hast mich gezwungen monate lang, das zu machen was du willst. Du hast mich gezwungen, so sachen die ich nie wollte, und du hast mir mein kinderlachen zu früh weg genommen, ich hasse dich dafür, du schwein. Aber jetzt? Nein jetzt, ist mir alles egal. Ich bin drüber hin weg. Leben geht weiter. Und ich kann ohne dich leben, du bist garnichts, du bist dreckig, und das bleibst du. Genug von dir, ich will meinen blog nicht beschmutzen, auf nimmer wieder sehen, das sind die letzten zeilen und gedanken, die ich jemals verschwenden werde über dich, goodbye my old lover, just to let you know.. the hate I feel towards you, is too great to describe, so how about you fuck off, it's time to get over

you, you and you

Ich grinse jedes mal wenn ich an dich denke. Jede Nacht liege ich im Bett, und erinner mich an die Dinge die du und ich,.. wir, zusammen, verbracht haben. Und dann wenn ich einschlafe mit Tränen in den Augen.. Tränen wegen Glückes, träume ich von dir. Ich bekomme solche weichen Knien wenn ich mit dir rede. Schmetterlinge in meinem Bauch, fangen an rum zu fliegen, rum zu tanzen. Meine Hände zittern, und dann wenn du mich umarmt, bleibt die Welt für einen kleinen Augenblick stehen. Du drückst dich zu mir. Ich fühl dein Atem. Ein.. und aus.. ein und aus.. Der Rythmus deines Herzschlagens, erinnert mich an deine Stimme, die tausend Komponisten niemals kreieren könnten. Und dann wenn du dich los löst, schaust du mir tief in die Augen, als würdest du genau wissen, dass ich das liebe. Dein Lächeln fängt an breiter & strahlender zu werden. Plötzlich seh ich deine wunderschönen Zähne, die dein Lächeln noch mehr zum wunderschönstem Lächeln der Welt machen. Deine süße Nase, die du kneifst wenn dir jemand an deiner Nase langt, und deine Backen die ich immer durch kneife, sind süßer als Zucker, deine Händer weicher als die Feder. Deine Haare, schöner als jedes Keratin auf der ganzen Welt. Dein Körper, das sexieste, das es gibt. Dein Style, der bezaubernste den ich jemals, zu Gesicht bekommen habe. Und falls du gemerkt hast, prahle ich wieder nur von dir, weil ich so stolz bin, eine person wie dich in meinem Leben zu haben. Du bist alles für mich, und wenn du lächelst veränderst du die ganze Welt, und du veränderst mich. Deine Anwesenheit, macht mich zum glücklichsten Menschen der ganzen Welt, und wenn ich sowas von mir gebe, dass heißt du bedeutest mir viel, weil ich kein offener Mensch bin, vorallem nicht in solchen öffentlichen Blogs, die eh nichts bringen. Aber das ist wirklich das erste mal, dass ich sowas wundervollen, bezauberndes, traumhaft schönes, und perfektes fühle. Und ich bin so verdammt dankbar, dass ich sowas mit erleben könnte - zwar klingt das jetzt kindisch und abgedroschen, weils sich anhört als würde ich jetzt sterben, aber es stimmt - Du. bist. perfekt.


- ps. ich liebe dich M.S

 

Es gibt Hoffnung!

Ja, ich habe es gemeistert wie immer. Ich habe es geschafft. Danke. Ich bin stolz. Ich kann alles schaffen. Ich liebe es. Danke. Der Schmerz. Er ist fort. Es tut nicht mehr weh. Die Schmerzen sind ein tick leichter geworden. Kein Stein auf meinem Herz. Ich war wütend. So wütend. Ich weiss nicht, wie ich das gemacht habe. Ich habe mich zusammen gerissen, und diesmal meine Wut nicht an meine Haare oder an mich selbst raus gelassen. Nein. Ich habe es bei ihm raus gelassen. Der Grund meiner Wut. Er ist der Grund. Ich habe es raus gelassen. Ich fragte ihn, wieso zum teufel er nicht antwortet, und ob er es nicht gemerkt hat, dass ich bin 6 Uhr morgens wach bleibe, nur damit ich mit ihm reden kann, aber es kümmert ihn anscheinend nicht. Er antwortete mir mit "It's becauz I'm really busy". Zum tod lachen nicht? Ich habe gelacht. Gelacht, damit ich mir die Tränen weg drücke. Ich war müde von der Realität, und vom weinen. Ich war müde von den Schmerzen, die ich durch alle meinen Knochen verspührte. Ich antwortete ihm, und sagte ihm, dass das heissen soll er hätte keine zeit für mich? Er sagte, dass er es nicht so meinte. Und entschuldigte sich. Ich war immernoch sauer. Ich entschuldigte mich auch, darauf hin entschuldigte er sich auch noch einmal. Alles war wieder gut. Wir haben wie zuvor weiter gemacht. Er hat mir Bilder von seiner Wand gemacht.. da sind riesge gigantische Poster, von mir und ihm. Es war so bezaubernd. Das Gefühl, ist so unbeschreiblich traumhaft wundervoll, einfach zu wissen.. Ich werde geliebt! Ich lebe für einen Grund, weil eine bestimme person, ohne mich nicht leben kann. Vielleicht wird das ja das happy end, worauf ich schon so lange gewartet habe.

- ps. ich liebe dich, mein schatz

Was passiert als nächstes?

Ich weiss nicht.. ich schwörs. Ich kann es nicht beschreiben. Es ist schwer, es belastet mich, es tut weh. Ouch, meine augen brennen so. Oh hier ist schon die erste Träne. Mein Kopf tut weh, ich fühl es durch meine knochen. Dieser Schmerz. Es tut weh. Aber du kannst mich noch retten, weil so hoffnungslos ist es nicht. Ich liebe dich, und du liebst mich, das ist das einzige dass mein Kopf aufrecht hält. Ich blinze. Ich bin müde. Was ist passiert? Du sagtest du wirst mich nicht alleine lassen, und ja das hast du nicht.. aber da bist du auch nicht. Ich weine. Ich weine so viel. Wo bist du? Du meldest dich nicht. Wie war mein Tag heute? Interessiert es dich noch? Letzte Nacht, als wir das gespräch beenden wollten, weil wir ja schlafen gehen wollten, sagtest du gute nacht, und ich sagte lebewohl, und du hast nicht zweimal daran gedacht. Ich habe es versucht. Schonwieder. In den Augen andere Menschen habe ich alles. Und meine probleme sind möglicherweise so klein im gegensatz von anderen menschen deren probleme, aber in meinen augen zu groß. Weil ich habe lange gewartet. Und ich hasste mein körper, aber mit jeder Berührung, hast du mein körper perfekt gemacht. Du hast mir Frieden in meinen Leben verschafft, und hast mich zu einen glücklichen menschen verändert. Also, stell dir vor, du wirst mir abgezogen.. was wird wohl passieren? Mhm, lass mich nachdenken. Ich werde wie früher. NEIN. Schlimmer, viel schlimmer. Wunden werden wieder aufgerissen. Es tut weh. Hörst du? ES TUT WEH. Bitte, hör mir zu. Bitte hilf mir. Bitte tu das nicht. Ich liebe dich doch, du liebst mich doch. Oder? Du liebst mich doch? Oder nicht? Tust du es nicht mehr? Ich bin verzweifelt. Ich weiß nicht... was ich glauben soll. Bitte schreib mir, ich schwöre dir, ich werde weiter leben wie zuvor, ich werde dir jeden scheiss glauben, sogar wenn du sagst, dass dein vater obama waere. Ich würde es dir glauben. Ich würde dir glauben, wenn du sagst ich bin hübsch, wenn du sagst ich bin verabscheuend und grausam. Ich würde dir alles glauben, bis das ende unserem leben. Ich habe angst. Versteh es. Ich liebe dich, und ich will dich ungern verlieren. Ist auch verständlich. Wusstest du, dass das hier das erste mal ist dass ich mich öffne, nach all diese abende wo ich mir lieber meine haare rausgeriessen habe, nur um meine Wut zu kontrollieren, und nach all diese abende, wo ich mein gesicht in das kissen presste, nur damit niemand mein Weinen hört, und weisst du wie mir danach ist zuschreien? Das ist das erste mal, dass ich eine Fernbeziehung führe, ich dachte wir würden es schaffen, MOMENT. Wir schaffen es auch oder? Gib mir Zeichen bitte. Nur ein Zeichen, nur ein Wort, und all meine Fragen würden beantwortet sein.

Ich fühl mich so halb leer, und halb voll.