look at this bright smile

so schön, und so schön, das man es nicht mehr hört. keiner sagt ihn, keiner brüllt ihn quer durch die strasse. Jeder verdient zu hören, dass er oder sie ein wunderschönes lächeln besitzt, egal von wem, egal wie, hauptsache demjenigen klar machen, dass man wunderschön ist. Ich kann nur zu gut reden. Ich meine, als ich micht richtig dreckig gefühlt habe, war keiner da. Als dieser arschloch mich runter geschubst hat, und mir wörter an dem kopf geworfen hat, die so weh tuen, dass ich mich angefangen habe zu hassen, brauchte ich einfach jemanden, der mir genau das gegenteil beweist. Aber too bad, gel? Keiner war da. Ich stand alleine da, und habe mir jedesmal vorgestellt wie es wäre wenn ich nicht am leben wäre. Kein unterschied, oder doch? Es kam mir so vor, als würde tausende von menschen vor mir sein, und mich mit steinen bewerfen. Steine die mein herz und meine seele traffen. Mein rücken, war voller messerstiche, da kann man sehen wie oft leute mein vertraut missbraucht haben. Monate lang habe ich meinen tod geplant, ob ich ihn schmerzlos durch führen sollte, oder lieber mit so viel schmerz wie möglich, weil ich es doch verdient habe. Ein paar tage vor meinem Suizid-Versuches lernte ich einen jungen kennen, und ja jetzt denkt ihr euch "ja du hast ihn kennen gelernt, und ihr liebt euch jetzt und happy end". Obwohl meine geschichte, dieser ähnelt, hatte meine geschichte andere phasen. Es war zufall, und ich möchte jetzt auch nicht ihn details gehen. 

19 September 2013 der tag wo ich das erste mal nach zwei jahren, meinen Suizid durch führen wollte. Ich dachte mir das wars. Ich kann nicht mehr. Ich war zu schwach um nochmal auf zustehen, Ich wachte früh auf, und schaute in den spiegel, dachte mir dass das meine ende war. Ich konnte mir schon die schlagzeilen in der Jordanischen Zeitschrift vorstellen, weil es hier keine sterbens seele gibt die ihr leben aufgeben würde. "16-jähriges mädchen hat selbstmord begangen"  Traurig aber wahr. Genauso war es. Ich schrieb ein Abschieds-brief. Er ging an meine eltern, und mein bruder. Und all die leute die dachten ich wär glücklich. Es ist schade dass ich meine freunde dann erreiche, wenn ich weg bin. Warum nenne ich sie freunde? Leute die mich nicht kennen. Ich rief meine beste freundin an. Sagte ihr sie soll zu mir nachhause kommen, ich wollte mich von ihr verabschieden, aber sie fragte mich ob wir doch lieber raus gehen, und uns in einem Cafe hinsetzen wollen. Und ich fragte mich, warum nicht. Also gingen wir raus, und mir kam die Idee diesen jungen anzurufen, und er kam auch. Wir haben geredet, und wir hatten auch spaß. Dann ist dieser Moment gekommen, wo wir alle drei ruhig geworden sind, und wir uns angeschaut haben. Ich schaute ihn an, und er schaute mich an. Ich fing an zu weinen. Seltsam. Ich sagte ihm, dass ich wüsste dass er dem arschloch glaubt und die gerüchte über mich glaubt. Er war ruhig, er konnte nichts sagen. Ich sagte ihm "Ich würde es ihm auch glauben, ich mein schau mich doch an.. was ist daran glaubenswürdig" Er will mich unterbrechen, aber ich fahre fort "jedes mal wenn ich in die schule fahr, denke ich mir, diese leute glauben die gerüchte und denken ich wäre ein dreckiges mädchen, und diese blicke die sie mir jedes mal zu warfen" Als ich fertig war, und die tränen immer mehr wurden, und ich versuchte sie weg zu wischen ohne ihn aufmerksam drauf zu machen, fing er an. Er sagte, dass er es am anfang geglaubt hätte, und er mich ausgelacht hatte. Und dass er über mich dreckig gedacht hätte, aber er sagte auch "(...) als ich dich kennen gelernt habe, wusste ich dass das nicht stimmen könnte, egal wie sehr ich es hin biegen wollte, ich wusste es war eine lüge." Er nannte mich brav, und süß und sagte er würde niemals so von einem mädchen wie mir dass denken. Ich setze mich neben ihm auf das sofa. Ich wollte in dem moment, ihn einfach nur umarmen. Und ich merkte dass er das verstanden hat, dass ich diese umarmung nur zu sehr benötige. Ich bekam aber keine, weil ich es doch dann für doof hielt. Irgendwie fühlte ich mich besser, weil er mir erklärte ich auf andere menschen scheißen sollen, und meine wahre freunde mir glauben würden. Also tat ich das. Ich kam nach hause, und dachte an diesen abend so sehr, ich war so vertieft in den gedanken, dass ich meinen suizid vergass. Am nächsten morgen, wachte ich auf, habe ich mich an alles erinnert, und ich wollte es machen. doch verschob es auf den 21 September 2013, aber gott wollte mich echt beschützen. Am Abend, schrieb er mich an. Er war betrunken, und sagte wie er sich in mich verschaut hätte, wie sehr er mich wunderschön findet, also rettete mich, weil er mir bewiesen hat, es gibt da draußen menschen, denen es was aus machen würde, wenn ich sterben würde. "Be mine" schreibt er mir.  Und nun lächle ich wegen ihm, und bin am leben wegen ihm. Er ist der grund warum ich immernoch am leben bin, und warum ich noch kämpfe. Und ich bin stark, so stark. Ich war noch nie so stark. Niemand kann mich zerstören, weil ich vom Tod auferstanden bin, und niemand kann mich schlagen. Klar habe ich noch meine tränen die nachts runter rollen aber das sind die die mich am tag stark machen. Also fuck everybody, I dont need anybody, except for him. 

Rest in Peace old me, old weak me